Роман с фолловером или Как Instagram убил мою любовь

Когда на вашем личном фронте наступает отчаянно долгое затишье, тут уж не остается ничего, как погрузится в мир безграничных фантазий, которыми нас одаривают социальные сети.

Нам скучно и мы машинально достаем телефон, мотаем ленту Instagram, бессмысленно перебирая чужие воспоминания. Заметьте, что Instagram так плотно вошел в нашу жизнь, что теперь познакомившись с новым человеком, мы первым делом чекаем его аккаунт в «инсте», а уже потом переходим к более близкому общению.

О том, как не облажатьсч изучая чужую страницу Instagram  я расскажу вам совершенно бесплатно и прямо сейчас!

Ох, конечно это не женский журнал для девочек, которые еще пока не научились накладывать базовый слой тоналки, поэтому избежим банальностей и условимся, что каждый из нас понимает, что наша страница в Instagram  - это кривое зеркало, которое представляет нас в лучшем свете! Ведь здесь мы вправе показывать мировой общественности только свои плюсы, а о прыщах на жопе, лопнувших во время вечеринки джинсах и засохшей блевотине в волосах  тут лучше не заикаться. На своей личной странице каждый имеет право быть прекрасным, ведь каждый из нас давно знает свой идеальный фильтр.

Вы думаете, я всегда был такой мудрой совой? О, нет! Мне пришлось  долго и мучительно эволюционировать из тупой курицы. А все началось с того, что  как-то раз в одном приложение для знакомств на мои скудные фотки обратил внимание загадочный красавец! После пары остроумных шуток он прислал мне свой ник в Instagram, который пестрил прекрасными портретами, нарядами от Rick Owens и милыми фотками завтрака в компании лысой египетской кошки.  В нем как бы сразу сочетались изысканный стиль, остроумие, капелька самоиронии и много моды. Признаться честно, после просмотра его страницы я долго не мог поверить, что это мужское воплощение Рей Кавакубо действительно хочет встретиться со мной – измотанной жизнью обезьяной в поношенных джинсах Levis и толстовке с надписью CUNT.

Но он действительно хотел и мы встретились!

Итак, ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:  никогда не стоит обольщаться!

Ведь на деле загадочный красавец в инсте, в жизни может оказаться лысым коротышкой с лицом Antony Hegarty, но в отличие от которого получил от  господа вместо чудесного голоса талант делать обманчиво красивые селфи! У него это гениально получается до сих пор!  Более того лысая кошка досталась своему не менее лысому хозяину по счастливой случайности, шмотки были куплены в H&M после того как он отстоял километровую очередь, а остроумные шутки спустя час общения начали повторяться снова и снова.

Через некоторое время я познакомился с молодым актером, который был еще и режиссером! Долгие прогулки по ночным переулкам Китай-города, задушевные разговоры  за чашечкой капучино в «Кофемании» заставили меня поверить, что я нашел то, что так долго искал! Но потом я нашел его страницу в Instagram … О нет, там не было ничего предосудительного, кроме  такого количества селфи, которым легко можно заткнуть за пояс саму Кардашьян. И это меня не смутило! Меня смутило то, что под доброй половиной фотографий он печатал внушительный абзац хеш-тегов, примерно вот такого содержания: #эстетнигилист #эстетизм #актер #art #artist #москва #moscow #boy #actor #guy #man #director #amazing #love #look #нигилизм #ветер #смысл 

А также многочисленные цитаты из творчества Ренаты Литвиной и строчки из романсов Вертинского. Когда я представил, как каждый раз он дотошно набирает все эти хеш-теги своими изящными пальцами, мне становилось тошно, но еще более тошно мне стало когда я предположил, что все хеш-теги предусмотрительно скопированы в блокнот откуда их легко скопипейстить.  Более того, опасаясь, что неведомые силы захотят насладиться его славой, мой пока ещё не признанный гений, в след за матёрыми звездами шоу-биза у которых сотни клонов в сети, указал, что именно это его официальная страница, его аккаунт назывался примерно так ivanivanovofficial! Official, Карл!!!

ПРАВИЛО ВТОРОЕ: Не забудьте проверить аккаунт вашего потенциального бф, прежде чем начнете рассчитывать на что-то большее!

 Я начал размышлять смогу ли я встречаться с человеком, который безостановочно фигачит «себяшки» и пару часов в день тратит на то, чтобы набрать все необходимые хеш-теги?  Но на одной из встреч мой актер рассказал мне о том, что больше всего в себе обожает свои длинные руки... потому что ими можно делать классные селфи, которые выглядят как фотки сделанные кем-то…

– Когда меня спрашивают о том, кто делает мне все эти фотографии, я говорю, что это моя пресс-служба.

Больше я его не видел. Но прежде я заплатил за его коктейль и дал пару добрых советов от непрофессионального смм-щика.

Около 3-4 часов в день, если верить данным крупной аналитической компании Nielsen, мы проводим за тем что, листаем Instagram попутно балуя своих фолловеров новыми фотками.

Социологи давно обратили внимание на феномен соц. сетей, а я в свою очередь этой весной обратил внимание, на одного очень симпатичного социолога! И скажу вам не тая, что он был идеален! Образование, фигура, самостоятельность, чувство юмора, в общем, все слилось в нём воедино! Мы стали встречаться и я, как-то заглянув при нем в Instagram, спросил, а как же его там найти?

Сначала он сказал, что у него нет аккаунта. Помолчав дополнил, что у него есть один аккаунт в котором нет ничего интересного, только фотки с рабочих конференций.  Позже, он все же признался, что у него есть и второй аккаунт, но для друзей, которые знают о нем многое и готовы принять его таким какой он есть.  Ну и под конец, совершенно случайно, выяснилось, что у него есть и третьей аккаунт в котором «я выкладываю всякую ерунду». В первых двух аккаунтах действительно была всякая ерунда: фотки с работы, пьяные лица друзей из клуба LOL, ну а вот третий заставил меня вздрогнуть! Перемешанные между собой портреты прыщавых малолеток в состояние оргазма, фото-руководство по использованию моркови, кукурузы и других овощей не по назначению, а также части тела всех его бывших… Надо ли говорить, что фотка и моего бедра тоже затерялась в том мыльном потоке набрав пару десятков лайков? 

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: Уточните, не ведет ли ваш милый друг двойную, а то и тройную жизнь?   

Быть с человеком, который ведет три блога: для коллег, друзей и блядей, значит иметь возможность быть подписанным только на одну из его страниц! Кем вы предпочтете быть?

Но самое главное, что я хотел бы отметить в этом путаном материале, что люди, которые мило признаются, что у них на самом деле нет Instagram, по-прежнему остаются самыми привлекательными и сексуальными, ведь они живут реальной жизнью и не погружаются в мир никчёмных фантазий, каждый раз когда им становится скучно!

Считайте это моим личным социологическим открытием! Хотя нет! Не напоминайте мне про социологов!