НЕсказка о НЕвзаимности

Жил был Лев, молодой и глупый. Нет, в смысле, ещё моложе и ещё глупее. Лет 18 мне тогда было, кажется. Выпутался я из самых первых своих отношений и страстно желал немножко радости, свободы и отвязного бессмысленного секса. Потому как отношения эти были мучительны, токсичны и мне каждый день доказывали в них, что я ничтожество. Такой классический emotional abuse, после которого я принялся направо и налево всем доказывать, что я не «оно» и вёл весьма беспорядочную социально-половую жизнь. 

Но это продолжалось недолго. Мирозданию надоело видеть меня весёлым и довольным жизнью (на самом деле нет, но это читатель поймёт в конце) и оно подкинуло мне на мамбе одного парня. Милого, скромного, умного, обаятельного и заваливающего меня комплиментами. Но абсолютно не в моем вкусе. Мы прообщались онлайн пару недель, а потом он таки напросился в гости. И хотя я понимал, что ничем хорошим это не кончится – сопротивляться напору его внимания и заботы совершенно не мог. Особенно после предыдущих отношений, в которых именно всем этим я и был обделён. 

Мы встретились. Потрахались. Мне было никак, ему, насколько я понял, понравилось. И дальше я стал думать, как бы от него попроще, но деликатно избавиться. Но он смотрел на меня такими влюблёнными глазами, что вместо «давайдосвидания» я сказал: «Собираюсь поехать позагорать в Серебряный Бор на гей-пляж, хочешь со мной?» И мы поехали. На пляже я встретил друзей и не успел я представить всех друг другу, как приехавший со мной юноша уже представился сам. Моим парнем. Я конечно офигел от такой наглости и подумал, что надо как-то пояснить человеку, что вообще-то всё несколько иначе. Но вместо этого почему-то, бросив его сидеть с моими друзьями, ушёл в кусты ебаться (следующие пару лет я всё время буду таким образом избегать выяснения отношений).

А пока я бегал за хуями по кустам, мои любимые драгоценные друзья, этого чувака, назовем его Н. напоили в хлам. И это было проблемой, потому что сам он жил за городом и посадить его в таком состоянии в электричку я просто не мог, я тогда ещё жил с родителями, которые уже вернулись с дачи и ко мне взять его тоже понятное дело было нельзя. В итоге мы оба поехали в гости к двум напоившим его друзьям. 

То, что там произошло я предпочитаю особо не вспоминать. Во-первых, потому что ни одного из этих людей я не воспринимал, как потенциальный сексуальный объект, а участвовать в итоге пришлось в групповом сексе со всеми сразу (лучше бы я с самого начала ушёл на кухню), а во-вторых, потому что когда я наконец уполз на кухню, Н. выполз следом за мной и начал признаваться мне в любви. 

Тут я уже не выдержал и все-таки набрался сил сказать ему, что он очень хороший и я хотел бы с ним дружить, но ТОЛЬКО дружить. Дальше всё было совсем страшно. Сначала он попытался кухонным ножом вскрыть себе вены. Ему это не удалось, потому что хозяева квартиры видимо никогда их не точили. Следом он попытался выйти в окно. И вот это у него уже бы получилось, если б я в последний момент, вывесившись за ним не схватил его почти сто килограммовую тушу и не втащил назад. И кончилось всё это тем, что мы обнявшись, в слезах сидели на кухне и я сказал: «Ладно, давай попробуем. Вдруг получится». 

Это была самая страшная в моей жизни ложь.

Но мы стали пробовать. Родители подарили мне квартиру на совершеннолетие и мы довольно скоро перебрались туда. Начали вместе жить. Секса у нас больше не было, потому что Н. он оказался в принципе не очень нужен, а я внушил ему идею о том, что не ебусь с бойфрендами, потому что они же почти родственники, а разве можно ебаться с родственниками? Это как ни странно сработало. В остальном, всё было неплохо. Со временем я стал воспринимать его как брата, потому что действительно очень хорошо к нему относился, хоть романтических чувств у меня и не было. И это только вгоняло меня в большее чувство вины и заставляло мучиться и ненавидеть его всякий раз, когда он лез ко мне с поцелуями или какой-нибудь романтикой. «Ну почему он просто не может увидеть, что я его не люблю, и сам от меня уйти! Зачем он так мучает меня!» – эгоистично думал я, но сказать ему это не находил смелости. Ждал, так сказать, подходящего момента. 

А подходящего момента всё не наступало. Вместо этого мы всё больше обрастали совместным бытом и идея о признании казалась всё невозможнее. Мы съездили в несколько путешествий, даже завели совместного кота. Ну какое после этого может быть признание? Но через два года я все-таки решился. О событиях, сподвигнувших меня на это нужно будет писать отдельный пост, здесь я подробно говорить об этом не буду. Главное, я всё-таки сказал: «Извини, я ничего к тебя не чувствую кроме дружбы и никогда не чувствовал».

Жить с ним – было мучением, смотреть как он собирает вещи, кота и уезжает к себе – оказалось мучением ещё большим. И сильнее всего я боялся, что он может с собой опять что-нибудь сделать. Но, Слава Богу, этого не произошло. Год с небольшим мы не общались вообще, но потом снова начали. Совместные интересы и тепло дружеского, почти братского взаимопонимания перевесили для него обиды и помогли преодолеть бессмысленную влюбленность в меня, превратив её в чувство, которое радовало нас обоих. И теперь наши отношения уже стали выстраиваться в правильном, честном ключе. На сегодняшний день он мой самый лучший и близкий друг и по обоюдному согласию мы приняли за аксиому, что весь этот ад «отношений» с последующим расставанием был нам дан Мирозданием для того, чтобы, пережив его, прийти к этой дружбе и полному взаимопониманию. 

И все же иногда я думаю, что не будь я таким эгоистичным трусом, мы могли бы начать дружить почти сразу. И не пришлось бы переживать всю эту боль. Особенно ясно я это понимаю сейчас, когда впервые в жизни столкнулся с по-настоящему взаимными чувствами. Это оказалось настолько прекрасно, что теперь сама мысль о том, чтобы врать человеку, лишая таким образом и его и себя возможности вернуться к поиску для того, чтобы однажды все-таки найти и пережить эту взаимную любовь... эта мысль теперь кажется мне чудовищной!

И каким бы благородным и самоотверженным я себе не считал тогда, принимая эти невзаимные чувства как «крест», сейчас я вижу, что на самом деле с моей стороны это были страх, эгоизм и высокомерие. И я старался пощадить в первую очередь именно свои чувства, а вовсе не его. Желание во что бы то ни стало остаться «хорошим» и никого не ранить, в итоге причинило всем стократ больше боли. И я очень рад, что он нашёл в себе силы меня простить. Но мог бы и не найти, а я бы тогда лишился хорошего друга. Из-за маленькой неправды, которая(как это с ней часто бывает), выросла в большой обман. 

Так что, знаете, может быть конечно и бывает «ложь во спасение», но ЧУВСТВА – это та вещь, о которой я раз и навсегда с тех пор зарёкся лгать!