НЕсказка о Любви

Я тут подумал, мы столько говорим о любви, мечтаем о ней, ищем, надеемся, ждем. Но знаем ли мы в действительности, чего хотим? Или все, что у нас есть, это чьи-то представления о любви, которые мы приняли на веру? 

Сначала поцелуи прекрасных принцев и спящие красавицы из детских сказок, потом тургеневские барышни и Дубровский. "Титаник" и "Грязные танцы". Ну на худой конец "Вам и не снилось" или какая-нибудь "Ирония судьбы". Первые влюблённости в одноклассников, столь же беспомощные и наивные, сколь и представления о любви в этом возрасте. И такие же отчаянные, как наше любопытство и желание как можно скорее во что бы то ни стало ощутить все то, о чем читали и  что видели. То самое, о чем вся литература, все кино. Да вообще, все искусство. 

Потом первое порно, подсмотренное где-нибудь. И первый собственный сексуальный опыт. Не знаю как у вас, а у меня весьма разочаровывающий. Шок от того, что все это оказалось совсем не так, как ты себе навыдумывал. И первый кризис самооценки. Потому что если не так, то может ты сам
виноват?

Дальше, ты бросаешься всем, и себе в первую очередь, доказывать, что с тобой все "так", хотя и сам не понимаешь толком, как именно это "так" должно быть. Следует 2-й опыт, за ним 3-й. К десятому ты, кажется, входишь во вкус. Понимаешь, что это все приятно и весело. Наступает этап разгульного веселья и безумств.

Потом, в какой-то момент, видимо пересмотрев в очередной раз слезливых мелодрам, ты понимаешь, что секс сексом, но любви-то нет. А если верить всем этим киношным стереотипам, ты как бы должен ее хотеть. И ты вляпываешься в первые отношения. А чтобы жизнь не казалась медом (ведь в мелодрамах герои страдают), находишь себе партнера потруднее. И пробуешь превратиться в прекрасного принца на сверкающем единороге для своего еще ничего не подозревающего избранника. Ты ухаживаешь, делаешь все как в кино, дни и ночи напролет думаешь только о нем. Так ведь положено, так нас учит кино? И добиваешься своего. Правда теперь становится непонятно, что со всем этим делать дальше, ведь у Золушки с Принцем был счастливый КОНЕЦ! Некое абстрактное долго и счастливо, которое товарищи сказочники упорно отказываются масштабировать. А тебе-то предстоит со своим "завоеванным" как-то жить. Но быт быстро обламывает твоему единорогу сами знаете что, и, спустя непродолжительный период выноса друг другу мозгов автоматными очередями претензий и взаимного мотания нервов в цветастые клубочки, вы расстаетесь. 

Поначалу ты чувствуешь облегчение. Ведь внезапно освободилось столько сил, которые ты раньше вбухивал в отношения. Да и по большому счету нужны они тебе были только потому, что положено. Надо любить. Любовь - это же наше все?! Почти как Пушкин. Но легкость не задерживается надолго, в голове быстро начинает работу следущий паттерн из кино. Мы расстались. Включить слезы и страдания. Сделано. Ты ревешь, воешь волком и бьешься головой о стену. Когда какой-то внутренний судья решает, что по этому роману пролито достаточно слез, тебя, с его высочайшего разрешения, отпускает. И ты говоришь себе:"Чтобы я? В отношения? Да больше никогда!"

Но все мы знаем, как Мироздание не любит слово «никогда». Поэтому проходит совсем немного времени, и это случается снова. Только в этот раз кто-нибудь решает влюбиться в тебя. И начинает тебя добиваться. Ты сначала конечно сопротивляешься, но черт возьми, как же это приятно! Совсем как в кино! Ты сам так делал! А теперь все это для тебя! Может это и есть любовь? «И плевать, что ты ничего к этому человеку не чувствуешь,» -  думаешь ты: «надо попробовать.» Вдруг, придет со временем. В любовь с первого взгляда ты все равно уже не веришь, поэтому почему бы не попробовать дать этой новой любви время вырасти? Раз тебя так хотят. 

И снова отношения. Только в этот раз все еще хуже, чем в прошлый. Потому что мало того, что ты обламываешь чьего-то единорога о свой быт, так ты и еще в полном шоке осознаешь, что любят-то оказывается не тебя, а какой-то придуманный идеальный образ. И раз уж ты в это дело впрягся, милый мой, изволь теперь соответствовать. Ну ничего, думаешь ты, любовь - это жертвенность. Так в школе учили, вроде. И осторожно начинаешь пробовать вписаться. 

Когда же, через промежуток времени, иногда довольно большой, кстати, выясняется, что в эфемерные рамки, очерченные твоим партнером, ты ни при каких обстоятельствах не впихуем, встает новый вопрос. Уходить? Но прошло уже столько времени, вы так привыкли друг к другу. Да, вы друг друга бесите, но зато вы вместе. А уходить куда? В пустоту? Или к кому-то? А если к кому-то, то почему там должно быть лучше? Потом в какой-то момент либо все трещит по швам само и ты на какое-то время оказываешься в свободном плавании, либо ты сразу находишь этого "кого-то" к которому уходить. Но так или иначе повторяется первый сценарий. И так по кругу. 

Это болезненное колесо Сансары, состоящее из бесконечных разочарований в различных представлениях о любви и отношениях, может продолжаться достаточно долго, пока в один прекрасный момент ты не решаешь наконец попробовать уйти не к кому-то, а к себе. Как писала Элизабет Гилберт: "Я с 15-ти лет то расставалась, то встречалась с парнями и у меня не было даже минуты, чтобы подумать о себе!" И ты берешь себе эту минуту, или две. А может быть даже девять месяцев. 

Поначалу тебе тяжело, ведь теперь уже все сказочные принцы в твоей голове твердят, что тебе срочно нужен "Он", тот самый, который... Ну вы знаете. Да и еще эта дурацкая история о половинках (будь проклят Платон!) не дает тебе покоя. Но ты учишься медитировать и, рано или поздно, голоса в голове умолкают. Вспоминаешь Раневскую и, пожалуй, начинаешь верить, что "половинка есть у жопы или таблетки" а ты все-таки изначально целый. Вместе с этой верой в тебя начинает втекать любовь к себе. И со временем, когда любовь к себе наполняет тебя достаточно для того, чтобы её можно было как-то измерить и дифференцировать, ты задумываешься о том, как же именно ты себя любишь. А за этим уже следует новый вопрос. 

Тот самый вопрос, который наверное стоило задать себе до того, как бросаться во все эти сомнительные авантюры. Вопрос, который никогда не мучает героев фильмов и сказок, потому что их love story должна просто быть красивой, да и срок жизни-то ей до финальных титров или до последней главы. А вот у тебя впереди целая жизнь и вместо happy end рано или поздно тебя ждет смерть, поэтому любовь в твоей жизни должна быть другой. Продолженной что ли. В ней должно быть что-то больше красивой обложки, что-то прекрасней совместного быта. Что-то, способное выжить после того, как все сказки кончаются. И вот, наконец, ты задаешь себе этот вопрос. 

Как именно я хочу, чтобы меня любили? Да и вообще, что для меня есть любовь? Какой бы я хотел её видеть и ощущать, если отбросить все то, чему меня научили в детстве?

Я пока не нашел ответа. Но вопрос задан, и теперь, я буду об этом думать. А что думаете вы?