TGUY.RU

Роман с фолловером или Как Instagram убил мою любовь

Когда на вашем личном фронте наступает отчаянно долгое затишье, тут уж не остается ничего, как погрузится в мир безграничных фантазий, которыми нас одаривают социальные сети.

Нам скучно и мы машинально достаем телефон, мотаем ленту Instagram, бессмысленно перебирая чужие воспоминания. Заметьте, что Instagram так плотно вошел в нашу жизнь, что теперь познакомившись с новым человеком, мы первым делом чекаем его аккаунт в «инсте», а уже потом переходим к более близкому общению.

О том, как не облажатьсч изучая чужую страницу Instagram  я расскажу вам совершенно бесплатно и прямо сейчас!

Ох, конечно это не женский журнал для девочек, которые еще пока не научились накладывать базовый слой тоналки, поэтому избежим банальностей и условимся, что каждый из нас понимает, что наша страница в Instagram  - это кривое зеркало, которое представляет нас в лучшем свете! Ведь здесь мы вправе показывать мировой общественности только свои плюсы, а о прыщах на жопе, лопнувших во время вечеринки джинсах и засохшей блевотине в волосах  тут лучше не заикаться. На своей личной странице каждый имеет право быть прекрасным, ведь каждый из нас давно знает свой идеальный фильтр.

Вы думаете, я всегда был такой мудрой совой? О, нет! Мне пришлось  долго и мучительно эволюционировать из тупой курицы. А все началось с того, что  как-то раз в одном приложение для знакомств на мои скудные фотки обратил внимание загадочный красавец! После пары остроумных шуток он прислал мне свой ник в Instagram, который пестрил прекрасными портретами, нарядами от Rick Owens и милыми фотками завтрака в компании лысой египетской кошки.  В нем как бы сразу сочетались изысканный стиль, остроумие, капелька самоиронии и много моды. Признаться честно, после просмотра его страницы я долго не мог поверить, что это мужское воплощение Рей Кавакубо действительно хочет встретиться со мной – измотанной жизнью обезьяной в поношенных джинсах Levis и толстовке с надписью CUNT.

Но он действительно хотел и мы встретились!

Итак, ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:  никогда не стоит обольщаться!

Ведь на деле загадочный красавец в инсте, в жизни может оказаться лысым коротышкой с лицом Antony Hegarty, но в отличие от которого получил от  господа вместо чудесного голоса талант делать обманчиво красивые селфи! У него это гениально получается до сих пор!  Более того лысая кошка досталась своему не менее лысому хозяину по счастливой случайности, шмотки были куплены в H&M после того как он отстоял километровую очередь, а остроумные шутки спустя час общения начали повторяться снова и снова.

Через некоторое время я познакомился с молодым актером, который был еще и режиссером! Долгие прогулки по ночным переулкам Китай-города, задушевные разговоры  за чашечкой капучино в «Кофемании» заставили меня поверить, что я нашел то, что так долго искал! Но потом я нашел его страницу в Instagram … О нет, там не было ничего предосудительного, кроме  такого количества селфи, которым легко можно заткнуть за пояс саму Кардашьян. И это меня не смутило! Меня смутило то, что под доброй половиной фотографий он печатал внушительный абзац хеш-тегов, примерно вот такого содержания: #эстетнигилист #эстетизм #актер #art #artist #москва #moscow #boy #actor #guy #man #director #amazing #love #look #нигилизм #ветер #смысл 

А также многочисленные цитаты из творчества Ренаты Литвиной и строчки из романсов Вертинского. Когда я представил, как каждый раз он дотошно набирает все эти хеш-теги своими изящными пальцами, мне становилось тошно, но еще более тошно мне стало когда я предположил, что все хеш-теги предусмотрительно скопированы в блокнот откуда их легко скопипейстить.  Более того, опасаясь, что неведомые силы захотят насладиться его славой, мой пока ещё не признанный гений, в след за матёрыми звездами шоу-биза у которых сотни клонов в сети, указал, что именно это его официальная страница, его аккаунт назывался примерно так ivanivanovofficial! Official, Карл!!!

ПРАВИЛО ВТОРОЕ: Не забудьте проверить аккаунт вашего потенциального бф, прежде чем начнете рассчитывать на что-то большее!

 Я начал размышлять смогу ли я встречаться с человеком, который безостановочно фигачит «себяшки» и пару часов в день тратит на то, чтобы набрать все необходимые хеш-теги?  Но на одной из встреч мой актер рассказал мне о том, что больше всего в себе обожает свои длинные руки... потому что ими можно делать классные селфи, которые выглядят как фотки сделанные кем-то…

– Когда меня спрашивают о том, кто делает мне все эти фотографии, я говорю, что это моя пресс-служба.

Больше я его не видел. Но прежде я заплатил за его коктейль и дал пару добрых советов от непрофессионального смм-щика.

Около 3-4 часов в день, если верить данным крупной аналитической компании Nielsen, мы проводим за тем что, листаем Instagram попутно балуя своих фолловеров новыми фотками.

Социологи давно обратили внимание на феномен соц. сетей, а я в свою очередь этой весной обратил внимание, на одного очень симпатичного социолога! И скажу вам не тая, что он был идеален! Образование, фигура, самостоятельность, чувство юмора, в общем, все слилось в нём воедино! Мы стали встречаться и я, как-то заглянув при нем в Instagram, спросил, а как же его там найти?

Сначала он сказал, что у него нет аккаунта. Помолчав дополнил, что у него есть один аккаунт в котором нет ничего интересного, только фотки с рабочих конференций.  Позже, он все же признался, что у него есть и второй аккаунт, но для друзей, которые знают о нем многое и готовы принять его таким какой он есть.  Ну и под конец, совершенно случайно, выяснилось, что у него есть и третьей аккаунт в котором «я выкладываю всякую ерунду». В первых двух аккаунтах действительно была всякая ерунда: фотки с работы, пьяные лица друзей из клуба LOL, ну а вот третий заставил меня вздрогнуть! Перемешанные между собой портреты прыщавых малолеток в состояние оргазма, фото-руководство по использованию моркови, кукурузы и других овощей не по назначению, а также части тела всех его бывших… Надо ли говорить, что фотка и моего бедра тоже затерялась в том мыльном потоке набрав пару десятков лайков? 

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: Уточните, не ведет ли ваш милый друг двойную, а то и тройную жизнь?   

Быть с человеком, который ведет три блога: для коллег, друзей и блядей, значит иметь возможность быть подписанным только на одну из его страниц! Кем вы предпочтете быть?

Но самое главное, что я хотел бы отметить в этом путаном материале, что люди, которые мило признаются, что у них на самом деле нет Instagram, по-прежнему остаются самыми привлекательными и сексуальными, ведь они живут реальной жизнью и не погружаются в мир никчёмных фантазий, каждый раз когда им становится скучно!

Считайте это моим личным социологическим открытием! Хотя нет! Не напоминайте мне про социологов!

Золотые правила дешевого съёма

Золотые правила дешевого съёма

Набор не тривиальных советов для тех, кто хочет жить крайне разнообразной сексуальной жизнью, но не знает с чего начать! В какое время в баре начинается съем? Как обратить на себя внимание? Как действовать при знакомстве с парнем? И как довести дело до победного конца?

Как не стать шлюхой в вечных поисках любви

Как не стать шлюхой в вечных поисках любви

Они всегда говорят, что готовы к отношениям и хотят постоянства, но никогда не перезванивают мне на следующий день! Я каждый раз боюсь утром выходить с ними из бара на улицу ловить такси. Потому что раньше при солнечном свете они оказывались страшными, а теперь страшным оказываюсь я!

То, о чём тебе не расскажет Tinder

То, о чём тебе не расскажет Tinder

It’s a match! или Too much? Краткая инструкция «Как вести себя на свидании с человеком, который по версии Tinder твоя вторая половинка».

Kosmos Photo

Social Networks