TGUY.RU

ЗДРАВСТВУЙ, CHINA, НОВЫЙ ГОД!

Фото: Rayed AlFaraj

Прошло уже много времени, как весь китайский народ (по некоторым  оценкам около 2,5 миллиардов человек на планете) отметил свой Новый год – год дракона (по некоторым данным очень даже синего, или даже голубого). Китайский же Новый год, как ни странно. Несмотря на то, что восточные традиции уже давно в почёте в нашем православном государстве, мне как-то милее Новый год дома, около ёлочки…Чтобы 31 декабря обязательно с друзьями в баню, а очухаться после нашего Старого Нового года в полнейшем изумлении от того, что остался жив после неистового отмечания столь изнурительных праздников. Но…в командировку либо едут, либо утешаются пошлой пословицей бедность – не порок. Так вот и пришлось, практически на сухую, торжествовать и наш Новый, и свой Старый и даже Китайский Новый год в Гонконге и Макао. Вступление затянулось, но ещё буквально два слова собственно о драконе. Дракон в Китае – почти столь же символичен для секс меньшинств, что и для европейских геев дельфин, который позволяет себе роскошь быть бисексуальным. Дракон в Китае – это только он. Я всё допытывался: ну, а драконихи у вас есть? – Нет, - отвечают, - только драконы. – Так, значит, дракон – оно, - гермафродит, то есть? – Неа, - ещё больше  и ещё охальнее жмурились китайцы, - дракон только он, и яиц, в отличие от глупых кельтских и скандинавских драконов не кладёт. Неудивительно, что на любом из гей заведений Гонконга и Макао вы увидите золотого дракона, эдакий символ однополой и подчас неразделённой китайской любви.

 

ГОРОД ПЯТОГО ЭЛЕМЕНТА

Вообще-то нам повезло. И Гонконг, и Макао – самые некитайские из всех китайских городов. Первый ещё совсем недавно был колонией Великобритании, второй – Португалии. Воссоединились с Поднебесной они не так уж и давно и, по соглашению, на сорок лет сохраняют свои законы, валюту, имеют статус «особых территорий». Даже, чтобы китайцу поехать туда, нужна особая китайская виза. Не говоря уже об иностранцах. Во-вторых, чем ближе Новый год, тем меньше в этих городах китайцев. У любого китайца спросите: где нужно встречать Новый год? И он, по-китайски честно, ответит вам: там, где родители! А их родители обычно встречают со своими родителями, которые, на наше счастье, живут, в основном в сельской местности. Наступает великое китайское перемещение по Китаю и города практически пустеют. Но так…по-китайски. Я не знаю, как бы мы функционировали в перенаселённом Гонконге в обычное время, потому что, выйдя по российской глупости на одну из деловых улиц в обеденный перерыв, мы были растоптаны, размазаны и сплющены огромной толпой вежливых и по-китайски корректных клерков. Включилась программа пообедать, а всё остальное – уличное движение, иностранные туристы, зазевавшиеся собаки, - всё это не являлось преградой для её выполнения. Все десять с лишним миллионов гонконгцев с часу до 13.45. по китайскому времени должны, нет, обязаны пообедать, чтобы, не дай Конфуций, не опоздать на рабочее место. И не важно, голодный китаец, или нет. Все едят – и ты будь любезен.

Фото: SK Ho

Для меня весь китайский народ, а жители Гонконга в особенности, - инопланетяне. Я не понимаю, не только их языка (что, в общем, и неудивительно, ведь я его не учил) их логики, их строя мысли…Я не понимаю их коллективизма. Что такое неженатый китаец (как вариант – холостая китаянка) представить себе невозможно. Это нация коллектива! У меня есть подозрение, что уединяясь в туалетной кабинке, или в одиночестве принимая ванну, китайцы принимают «валокордин», чтобы не умереть от одиночества. Один китаец, любующийся на какой-то особо феншуйный водопадик в «саду размышлений» (такие скверики с камушками, фонтанчиками и затейливо-изуродованной зеленью разбросаны по всему городу), - это человек, который задумал наложить на себя руки. Англичане и португальцы, портовое назначение Гонконга и Макао, конечно, наложили свой отпечаток на китайское население этих городов. Но только внешний. Угнетённые колонизаторами в этих городах китайцы в разы больше зарабатывают (средняя зарплата в Гонконге 5000 долларов) и гораздо лучше одеваются. Китайцы народ…не то, чтобы хитрый, но считающий себя чуть-чуть мудрее остальных. Поэтому, прикидываясь порабощенными, богатыми и хорошо одетыми, попивая хороший скотч или бурбон, вместо того, чтобы курить опиум, - они всё равно оставались китайцами.

Инопланетную сущность Гонг-Конга подкрепляет и внешний облик города. На фига строить или моделировать на компьютере декорации для фантастических фильмов? «Пятый элемент» с его летающими такси, которыми управляет китайский вариант Брюса Уилисса, снимался здесь, я вам отвечаю! Эти небесно-красивые и небесно-холодные, бездушные небоскрёбы, летящие по улицам, невиданные даже на престижных автосалонах автомобили, похожие на ракеты Циолковского, эти трёхъярусные дороги, эскалаторы вместо пешеходных тротуаров, аэропорт, с трех сторон окруженный водой… И всем этим можно полюбоваться со второго этажа колониального великобританского трамвайчика, который весело дзынькает по центру города и стоит всего пять гонконгских долларов хоть на целый день, если тебя не прищучит по-китайски внимательный кондуктор.

Фото: SK Ho

САМЫЙ ДОРОГОЙ И САМЫЙ КОММУНИСТИЧЕСКИЙ МАГАЗИН

Куда идёт русский человек, оказавшись в незнакомом месте? Тем более, если это незнакомое место торговая столица мира – Гонг-Конг? Правильно, он идёт в магазин. Знаю-знаю… Сейчас принято говорить «заниматься шопингом». Вот ведь беда какая! Заниматься сексом, шопингом, разговором… Мне кажется это, придумали симулянты, которые ничего не покупают в магазинах, страдают импотенцией и не знают чего рассказать друзьям. Они «занимаются». В общем, мы рванули в магазин. И не абы какой, а известный всему миру  «Золотой дом» - самый знаменитый и самый дорогой ювелирный магазин Азии.

Богатеньких буржуазных посетителей (другие в здравом уме и твёрдой памяти сюда просто не пойдут) «Золотого дома» встречает портрет дедушки Ленина. Он же, по совместительству всё никак не похороненный вождь мирового пролетариата. Портрет, естественно, из золота. Скромненько и со вкусом, так же, как и любил Ильич. С эдакой ленинской козлинкой в глазах, вас встречают не просто так, а потому, что владелец магазина и хозяин прославленных ювелирных мастерских китаец Лэм Сай-Винг, хоть и является миллионером и поставщиком дворов всяческих величеств, но коммунист – «коммуняка», как сказала бы Валерия Ильинична Новодворская. Правда, странный. Жадный такой коммунист. Типа хохлацкого – зарабатывает, в основном, «до сэбе».

Следующим коммунистическим символом «Золотого дома» является золотой сортир… Да-да! Гальюн, толчок, если хотите, клозет! И это не просто пустить пыль в глаза. Это зримое воплощение пророчества товарища Ульянова (не помню, из какого тома полного собрания сочинений, всё недосуг перечитать) о том, что «золотые унитазы при коммунизме станут напоминанием о бесполезности империалистических войн и победе социалистической революции над буржуазией…» Вот под таким, понимаете ли, предлогом из 24-каратного золота лучшими ювелирами мира сварганены непосредственно унитаз, писсуар, умывальник, корзинка для использованной туалетной бумаги…В общем, там всё из золота! Даже пол. Один унитаз оценивается в 4,8 млн. долларов США. В общем, такое зло на нас обрушилось из-за братских гонконгских коммунистов, что тут же захотелось нагадить мимо. По нашей пролетарской привычке.

А витрины продолжали добивать – золотая копия золотого оригинала футбольного мяча для Роналдо, золотая копия золотого шлема для первого китайского космонавта (Гагарину Хрущёв оранжевую «Волгу» подарил), золотая копия с золотой копии золотой короны для королевы Великобритании Елизаветы Второй, подаренная по случаю ухода англичан из Гонконга…

Охваченные золотой лихорадкой мы с коллегой рванули к витринам и прилавкам, кровожадно размахивая жалким пучком суточных. Диадемы, броши, колье, кольца, колечки, перстни…Всех моих денег хватало на брелок для мобильного телефона, выполненного то ли в виде блохи в натуральную величину, то ли по образу и подобию сильно уменьшенной божьей коровки.

 

НЕКРАСИВЫЙ НЕНЕЦ – ЭТО КРАСИВЫЙ КИТАЕЦ

- Сметану здесь не бери, - разбавляют по-чёрному! – услышали мы цитату из русского мультика и, как ни странно, на русском же языке. Она исходила от гибкого, лощёного гонконгца непонятного возраста. На славянский взгляд, китайцы вообще имеют три возраста – детство, старость, а в промежутке они выглядят молодыми людьми. И последнее, между прочим, раздражает.

- Всё, это – не унимался русофильствующий (или русофобствующий – их китайцев, поди, пойми) продавец-консультант в безукоризненном смокинге, на лацкане которого был приколот бейджик «мистер Кон Ой-Тотт», - вы можете купить в 34 павильоне «Девичьего рынка» на 12 линии в два-три раза дешевле. И абсолютно такого же качества. А здесь богатые лохи затовариваются.

Фото: Robin Of The Hood

А вот это было уже очень интересно (хотя богатым, пусть и лохом почему-то быть тоже жутко хотелось). Но, прежде чем поделиться рыбным местом, следует всё-таки рассказать историю Кости Ойкототто, 25 лет от роду, неженатого, с разрешением на работу в Гонконге и «новых территориях» сроком на 5 лет, снимающего двухкомнатную квартиру полезной площадью 18 кв. метров (по гонгконговским меркам – хоромы) на 37 этаже дома в дешевом районе Абердин за 1500 долларов США (по гонконговским меркам – задаром) в месяц. Вообще-то Костя ненец. Жалко, что не наш, не нарьян-марский, а ямальский ненец, но всё равно хорошо. Будучи шестым и младшим сыном среди 11 детей в семье своих по жизни нетрезвых родителей, он рос ненормальным. – Учился хорошо. Среднюю школу закончил с золотой медалью. Поступил на бесплатное обучение в Санкт-Петербургский университет на экономический факультет. И здесь старался настолько сильно, что вместе с рядом товарищей был отправлен на стажировку в Гонконг. Даже на Ямале Костю всё время дразнили…Чукчей, чуркой, тефтелиной с глазами, Хеллоунином, наконец китаёзой…Как в воду глядели. В Китае Костю везде принимали за своего. Вообще, он прекрасно говорит по-английски. Но в Гонконге к нему постоянно обращались на «мандарине». И на «мандарине» же требовали ответа. Пришлось выучить. Мало того, некрасивый для Ямала и Петербурга Костя, в Гонконге, словно мистер Жаб, превратился в «прынца». Девушки говорили ему, что он мачо и что он вылитый манчжур. Манчжуры считаются в Китае самой высокой и самой красивой народностью. Из них даже китайский Почётный караул формируют. А тут ещё Косте предложили продолжить образование в местном университете. Бесплатно! Для Гонконга дать что-нибудь бесплатно, это такой же нонсенс, как у нас выплюнуть жвачку на улице в урну (я, например, всегда приклеиваю её на поручень в автобусе). Но и стипендии Косте не предложили. В общем, пришлось шестому ребёнку в многодетной ямальской семье зоотехника становиться ненецким манчжуром и идти подрабатывать неподалёку от золотого унитаза.

Благодаря Косте, мы не только купили настоящую, брэндовую гонконгскую ювелирку по цене втрое меньшей, чем в «Золотом доме», но и вообще закупились. А не скучно «занимались шопингом».

 

ТОРГУЮТ ВСЕ. ТОРГУЮТ ВСЕМ.

В центральном Гонконге около десятка крупных вещевых рынков и порядка пятнадцати мелких. Внешне от Черкизовского ничем не отличаются. Разве что торгуют одни китайцы. Хотя одного горячего уроженца Кавказа мы всё-таки отыскали. Но, представьте себе, он не хватал за руки, не кричал нашей ведущей: «Наташа, отдам недорого»…И вообще постоянно щурился, чтобы слиться с фэншуйным пейзажем. Чего же можно купить на рынках Гонконга? – Ребяты, - всё! От космического корабля, роллс-ройса королевы и атомной бомбы, до кепочки Мао и дрессированных клопов времён культурной революции. Будет ли это работать? – не факт. Но ведь купить-то можно.

Самое интересное, что на этих рынках даже по цене не угадаешь, купил ты «липу», или «маешь вещь». То есть подлинное по цене может не отличаться от фальсификата. Наша очаровательная ведущая купила здоровенную китайскую фарфоровую вазу с райскими птицами времён династии Цин (или Мин?) за 98 долларов США. Мы весело хихикали над её девичьей наивностью. В Москве проверили у специалистов – да, Цин (или Мин?). Оператор купил связку бронзовых китайских монеток с квадратной дырочкой посередине за 300 долларов. Московский нумизмат посоветовал ему сдать «антиквариат» в пункт приёма цветных металлов. Обиднее всего пришлось мне. От нетерпения я хапнул джинсы в фирменном бутике «Gucci», не скажу за сколько, чтобы надо мной не смеялись. На уличной барахолке я увидел точно такие же за 100 долларов три штуки. Я всё проверил – шов, этикетки, сертификаты, ткань, упаковку, - ну, всё, как в бутике! Не гады ли, а? От злости схватил все три. Оказались не того размера.

Вообще распродажи и скидки в Гонконге увлекательны и логичны. У нас, допустим, одна позорная китайская футболка стоит 100 рублей, но если берёшь две, то платишь 170. О, навару-то! На «Девичьем рынке» одна непозорная, но китайская футболка с лэйбой «Versase» стоит 20 долларов. Но, если брать пять штук, то всё это богатство обойдётся в 50 «гринов». А?! Базара нет.

Фото: Mani Yang

«КОРОТКИЕ, НО ГОЛУБЫЕ»

Конечно, на взгляд полуевропейца с тёмным киевским прошлым, в котором 188 см. росту, всё китайцы короткие… Небольшого, в общем-то, росточка. И на этот же близорукий взгляд, все молодые китайцы - геи. Это из-за пришедшей со стороны Японии моды на мужскую андрогинность. Хотя андрогин – неподходящее слово. Гонконгские тинейджеры, это, скорее, эльфы… Озёрные и лесные. Или котята, потому что эмоциональный «мандарин» из их нежных уст звучит плавно-мяукающе. Хочется, как Лев Толстой в трактовке Даниила Хармса насадить таких китайских гейчат целую стаю себе на колени и… «гладить по головушкам».

Кстати, о головушках. Причёски у большинства гонконгской бисексуальной и метросексуальной молодёжи, это длинные волосы с неровными концами, радикально выкрашенные в цвет перьев аристократических воронов из парка лондонского Тауэра, или так же радикально облондиненные. Наиболее смелые к бездонно-чёрному окрасу добавляют седую прядь. Личики яоистые, ножки облеплены гуччистыми джинсами-колготками, плечи увеличены приталенными пиджачками опять-таки от Gucci и белая, незаправленная в джинсы и полурастёгнутая рубашонка.  В общем, сплошной «Ходячий замок» и «Унесённые призраками», - сказка, а не мальчики.

Роятся, кучкуются и вопросительно-наивно заглядывают в глаза такие сказки, исключительно в дорогих фитнес-центрах старого Гонконга, где они приводят свои игрушечные тельца в ещё более совершенную форму и в закрытых клубах «Qeen Victory»  на пару с «Lepricon Pab». Здесь они отстранённо шевелятся под самую разнообразную музыку, вплоть до «Аллегретто» из 7 симфонии Бетховена. А ещё пьют дико много красного сухого вина. Это вино у гонконгских геев возведено в ранг какого-то алкогольного культа и протеста против материковых маодзедунистых китайцев, которые лакают рисовую и соевую водку из мыльниц, причавкивая и прихлюпывая от ненависти к Далай-ламе.

За роением этих эльфоподобных мотыльков (половина из которых носит контактные линзы лазоревого цвета) снисходительно-похотливо наблюдают пожилые гонконгские геи. Они помнят всё – британское владычество, сексуальную революцию и визит принца Альберта. Они пускали слюни и сопли, когда на церемонии передачи Гонконга от Великобритании Китаю, при спуске флага у богоподобного шотландского гвардейца шаловливый ветер задрал шотландскую же юбку… И весь мир таки узнал, что под килтом у шотландца все гораздо естественее и прекраснее, чем Kevin Clain. Юные эльфы уважают старших. Но издали. Глядя на их толстые трогательные животики, висящие щёчки, оливково-масленные губки, гонконята надеются, что никогда не станут такими потасканными, разочарованными и нелепо женоподобными. Ну, дай вам ваш эльфийский бог этого.

К иностранцам, пусть даже и очень взрослым, молодые раскосые геи относятся более заинтересованно. И найти здесь компанию на ночь не составит труда. Но… Сначала эльфа надо потанцевать, потом покормить и напоить пресловутым красным вином. Потом привезти непременно к себе… Затем сказать какой у тебя счёт в банке, повезёшь ли ты эльфа быть счастливым в США, или Англию… Ну и тогда этот праздник будет всегда с тобой и , что самое удивительное, будет любить тебя искренне, верно и нежно до последнего вздоха. Твоего вздоха.

Каждую ночь, вплавь, на территорию Гонконга и Макао переправляются сотни материковых китайцев обеих полов. На заработки. Торговать на улице, мыть посуду в харчевнях, жарить саранчу в соевом масле, работать в массажном салоне. Китайцы говорят: массажный салон, мы подразумеваем: публичный дом. На любой вкус. Пожелания рассматриваются и приветствуются. В дополнение к хитрому и не очень сексу, за 150-200 долларов США ваш избранник может вас: постричь, сделать массаж, поплавать в бассейне наперегонки, сбегать за водкой, принести свежую газету, прихлопнуть моль на вашем пиджаке и спеть песню про Мао и Сталина. Для жадин существует Пик Виктории с тучей ресторанов, увеселительных заведений, клубов и прочих точек культурного досуга, недовытравленных культурной революцией. Эдакий аналог Китай-города и Катькиного сада с тем же скучным финалом. Ранее оговорённая сумма в зелённый полтинник вместе с продолжением банкета оборачивается в потерю всей наличности и ценных вещей при помощи снотворного или ножа. Во всяком случае, об этом предупреждают иностранцев на ресепшене в отелях и предостерегают надписи на пике Виктория. В конце концов, так говорят. Ну… Пусть говорят.

И напоследок о гонконгской гей-порнографии… Диски, журналы, постеры можно купить не только в специализированных магазинах, но и в обычных киосках Гонконгпечати. И везде на месте наиболее интимных (срамных или, по выбору, желанных) органов, будут прозрачные квадратики терпеливо наложенные самоцензурой китайских воротил от порноиндустрии. Зачем? А для приличия. Кстати, о многочисленности китайского народа. Новорождённые девочки в китайской семье, это славно, но… некошерно. Мальчик, наследник, продолжатель рода, - вот, что нужно образцовой китайской семье. А тут закон, об «одна семья – один ребёнок». Плюс геев среди мальчиков с каждым годом всё больше и больше. За что такое наказание?! – А не плодитесь и не размножайтесь! А то пришлём трудовым идеологическим десантом группу поддержки во главе с отцом Всеволодом Чаплиным. Он вам укажет на правильную длину кимоно. Он вас научит рис варить и чай заваривать!

Фото: Leon Benjamin

ОЧЕНЬ КУШАТЬ ХОЧЕТСЯ

Китайский аналог нашего новогоднего оливье, это пельмени. Лепятся они исключительно виртуозами своего дела - есть специальные пельменные повара, которые мгновенно скручивают крошечный шарик из рисового теста с начинкой и устраивают ему изящную завитушку-косичку на макушке. Подать в ресторане, кафе или даже уличной забегаловке пельмени, сделанные не в ручную, значит, раз и навсегда уничтожить свою репутацию. Готовятся китайские пельмени на пару и подаются в лубяном туесочке. На новый год обязательно готовят «счастливый пельмень», где помимо начинки захована мелкая монетка. По китайскому убеждению, это гарантирует в наступающем году финансовое благополучие. Как же все радовались, и восхищенно трепали по плечу, когда «счастливчик» достался мне, и я сидел с монеткой в ладошке, а рядом с денежкой лежал мой сломанный зуб.

Нет, вообще я хорошо отношусь к китайской кухне. Утка по-пекински, жаренные свиные рёбрышки, шашлычки из креветок…Ну, сушки-роллы с голодухи тоже можно поглотать. Но в Гонконге «высокая» китайская кухня. Эдакая смесь японской (самой дорогой кухни в мире) и собственно китайской, но южных провинций. У нас, например, слово «пельмень» предполагает начинку из слова «мясо». В Китае же туда могут положить всё, что угодно, вплоть до пресловутой монетки. Я очень люблю морепродукты. Всяких лобстеров-жлобстеров, омаров, креветок, мидий, устриц, гребешков…Но в Гонконге нам это подавали либо сырым, потому что так полезно, либо разваренным в хлам и перемешанным с каким-то полусоевым-полусливочным соусом, потому что так, якобы, вкусно.

Мы снимали на главном морском базаре Гонконга. С раннего утра сюда приходят рыболовецкие суда и судёнышки, чтобы снабдить самые дорогие рестораны города свежайшими деликатесами. Чего здесь только нет! Рыбы всяких цветов, акулы, у которых особо ценятся их плавники, крабы, рачки, какие-то водоросли, отростки, губки, ракушки…Всё это ещё живое, пищит, предчувствуя скорую смерть в китайском желудке. И за всем этим наблюдают богатые туристы, оккупировавшие прибрежные ресторанчики и предвкушающие свежую поживу. Отсняв выгрузку улова, приготовление какого-то диковинного блюда, испив чаю (в Китае сначала в начале трапезы пьют чай, а под занавес едят суп), мы запустили ложки в мисочки с тем, что ещё недавно было исполинским крабом. Очень…Очень похоже на клейстер для виниловых обоев. А какой был счёт!!! Указанная в нём сумма вполне бы позволила нашему пенсионеру безбедно сводить концы с концами до следующего кризиса.

Вот так нас кормили в течение двух недель. И ведь не откажешься. В Китае, где население жило впроголодь на протяжении нескольких веков, культ еды. Время приёма пищи священно. Недоесть и выкинуть даже жаренного в соевом масле таракана на улице – кощунство. Самое страшное для китайца – «потерять лицо». То есть выйти из себя, не сдержать эмоций, повысить голос при посторонних. Наш гид ежедневно терял лицо, когда мы из-за съёмок опаздывали на обед. Когда гид оставлял нас в отеле наедине с собственным лицом, мы мчались в ближайший Макдональдс и отводили душу на канцерогенных булках с холестериновыми бифштексами. Вкуснотища!

Каким же раем после Гонконга показался нам Макао. Здесь воинственные и неполиткорректные португальцы настолько привили местному населению свои кулинарные пристрастия, что жаренные сардинки, это именно жаренные на углях сардинки, посыпанные чесночной солью, сбрызнутые резко-кислым лаймом и политые острым красным уксусом. И ягнёнок здесь именно жаренный на косточке ягнёнок, с обгоревшей корочкой, но нежнейше-кровавый внутри, посыпанный крупными рубиновыми зёрнышками граната…И запивается всё это португальским белым, или португальским же красным вином, терпким, но солнечно-свежим одновременно. И никакого портвейна! Ибо в любом советском школьнике никогда не вытравишь воспоминаний, как на веранде детского сада «Клюковка», или «Подснежник» ты впервые отравился этим благородным напитком, потребляемым из бумажного ещё стаканчика, и был молчаливо осуждаем родной матерью.

Фото: Niiku

КРАСНЫЙ: НЕ КРОВЬ, А БОГАТСТВО

Флаг СССР был одного цвета с флагами КНР и Гонконга – красного. Только у нас это олицетворяло кровь, пролитую за дело революции и победу большевизма во всём мире. А у китайцев всё хитрее. Красный цвет здесь традиционно обозначает финансовое благополучие. Поэтому, и на Новый год, в первую очередь, детям дарят красные конвертики с денежкой. На дверях вывешивают красные плакатики с денежными иероглифами. Традиционные поздравительные открытки тоже красные, словно наша пятитысячная или их стоюаневая купюра. Деньги давно уже стали неким божеством в Китае. А уж в Гонконге, как в крупнейшем финансовом центре мира, или в Макао – Монте-Карло или Лас-Вегасе всей Азии – и подавно. Деньги здесь умеют зарабатывать по 24 часа в сутки. Терпеливо и честно. У китайцев нет маленьких и огромных денег, нет мизерных и огромных зарплат. Деньги – это просто стабильность, здоровье, хорошее настроение. Поэтому главное пожелание на Новый год в Гонконге вполне может звучать так: пусть в Новом году у вас будет не меньше денег, чем в уходящем, но больше, чем хотелось бы вашим врагам!

Китайцы, подарившие цивилизации искусство фейерверка, обязательно устраивают огненное трескучее шоу в новогоднюю ночь. Но не для того, чтобы на радость соседям надрывались автосигнализации и прятались под диван запуганные грохотом собаки. Таким образом, они отгоняют злых духов, которые бы могли навредить благополучию. В Макао мы попали на финал ежегодного всемирного фестиваля фейерверков, который состоялся аккурат перед новогодней ночью. В бархатно-тёмное небо взлетали шаровые молнии, расцветали орхидеи, появлялись перламутровые драконы, изрыгающие жидкое золото…Перед самыми глазами зрителей тормозили исполинские НЛО, наполненные электрическими разрядами…Смесь страха и восторга, слёз и желания орать от счастья, - вот что такое новогодний китайский фейерверк, после которого обязательно закончится злой дух – кризис, и наступит благополучие для всех. Даже для малочисленных некитайцев.

Автор Леонид Чебанюк

Шумиха вокруг рекламного объявления Hilton для геев

Шумиха вокруг рекламного объявления Hilton для геев

Американская анти-ЛГБТ организация AFA выразила возмущение по поводу нового рекламного объявления гостиничной сети Hilton. Данное рекламное объявление иллюстрируется фотографией, на которой двое мужчин вместе лежат в постели.

Гей-сервис kikiticket для путешествий

Гей-сервис kikiticket для путешествий

Совсем недавно стартовал революционный тревел-сервис kikiticket. Это интернет-сайт для покупки ж/д билетов онлайн. С его помощью можно видеть какие места в вагоне заняты представителями сообщества и занимать соседние.

Обнаженный шеф-повар – медведь

Обнаженный шеф-повар – медведь

Горячий мускулистый повар Адриан Де Берардинис (Adrian De Berardinis) штурмует сердца зрителей на своём канале YouTube, показывая и рассказывая простым смертным, как приготовить блюда высокой кухни. Из одежды, во время шоу, на Адриане только небольшой передник. Возможно, это заставит некоторых упасть в обморок!

Футболки от Константина Гайдая

Футболки от Константина Гайдая

Дизайнер Константин Гайдай, более известный своими великолепными головными уборами и аксессуарами для волос, специально к датам 14/23 февраля и 8 марта нарисовал шесть праздничных принтов, выполненных в стиле «традиционной американской татуировки».

Новый Санта Клаус - хипстер

Новый Санта Клаус - хипстер

Торговый центр Yorkdale Mall в Торонто (Канада) запустил рекламную кампанию, в который нам привычный Санта стал модным хипстером! Лицо кампании модель Пол Мейсон показал, что даже Санта может быть сексуальным. Нужно отметить, что у него уже нет того большого живота, к которому мы привыкли. Но почему бы и нет? Так намного лучше!

Kosmos Photo

Social Networks